我，竟哭了。这也许很荒唐。但我的泪确是打湿了我的脸以及我的心我在怀念你。我不知道。怀念一个放下我而去与另一个女人共度的男子。

你不是最出色的男子，但却是我最爱的男子。爱，从来不管孰是孰非。我。躲不开。

你，是我最深的迷惑和痛。我。忍不住。

我忍不住。

我的生活，在幻想之上，绚丽空洞，我的心它无处归去。你不是我的家园。我亦不是。

爱情（假设它存在），我知道它从来只是“制幻剂”，“一种误会”“一条通往幸福或不幸的唯一通道。”它比美貌更致命。

世界有石头泥土雪铁冷酷组成。微笑不合时宜。爱情更不合时宜。

我想。

爱，从来不会改变它的性状，无论你是否去辨认，无论你是否去端详。

“虚幻的外衣下”，你能“存留多久”？

“虚幻的外衣下”，我又能“存留多久”？

我，该在何处停下脚步。似乎没有合适的土地。我不管。只要，只要有你的声音和脚步响起。我的天光仍然在，就夸大成一片天空吧。让我可以翱翔，让我可以……

无论“二倍”或是“平方”。无论“高贵”或是“纯净”。无论……人心可解。不可解。

爱，荒谬而迷惑。永恒或美好。

透过现世的灰尘，我，无法读你或人生。是的，“虚幻的外衣下”，你，到底“能存留多久”？

爱，覆盖你之后，信心也就从此沦陷了。

爱。

从来无法回忆，从来无法想起。那疼。在生命里。

你，无从看起。

重新描绘，一幅在云彩上的图画。我不知道，风吹过云彩，你会是什么形状。

前提：假设，“爱”真的存在。

方式：可以试着与“东子作文”同读。

刚开始写作《欣儿作文》时，我和东子相约好了一起写，但各自都不阅读对方的。我对东子说，一直要等到你我都老了，白发苍苍；那时，你要是还爱我，就请你开始翻阅它。东子听后曾问我：要是我不再爱他了，那时该如何呢？我说不会的，无论如何都不会有这样的情形发生。就算沧海桑田了也不会。我问他记得那个故事，那个“精卫填海”的故事不？东子说“记得，但为什么你不会呢？”我说“我是女人，就这么简单。”

“爱你朝圣者的面容”？不，不会。我不会在我老了后，再去拿过那本诗集翻阅。

说实话，除了芮儿，我不知道还有谁能整理好我的这些文字？她一直边阅读边输入，同时一边流着泪。直到很晚，她才把整理好的保存，然后去给东子挂了一个电话，她说：“东子，你爱欣儿吗？”

东子接到芮儿的电话很吃惊，他在他的书房里。芮儿的提问他几乎是不假思索脱口而出：“爱。”

我当时站在东子身边。东子看不见我，只有我可以看得见他。芮儿又在电话里说：“东子，我想见你。我明天飞回武汉。”